추석명절 비상연락처입니다

오늘은 어머니를 모시고 경희의료원에 가는날
당뇨합병증으로 백내장수술하신 안과,
작년 11월에 뇌농양으로 판정받고 응급 수술 받으신 뇌신경과에 모시고
병원에 가는날..

눈검사후에는 시야가 뿌옇게 보여서 거동이 불편하시고...

요즘 들어 어머니께서
오른손에 힘이 빠지시고..
오른발에 힘이 안들어가신다는 말씀에...

어머니 혼자 병원에 못가셔서..
어머니를 모시고..병원에 왔다

뇌신경과 박봉진교수님께서 증세를 들으시고...CT검사를 하자고 하셨는데....
CT검사전 이틀동안 당뇨약을 먹으면 안되는데
어머니가 어제 저녁에 당뇨약을 드신것때문에...

오늘 당장 검사는 못하고...
월요일에 응급으로 예약한 CT검사..

그날도 어머니를 모시고 가야할듯하다..
재활의학과와 뇌신경과 모두 진찰을 받으셔야해서...

CT검사결과에 아무일도 없기를 기도해야겠다...

모든것이 멈춰져 있던 일상에서..

어떻게든 집안일을 꾸려 나가려 하다보니..

15년만에 쿠팡이츠 라는 곳에서 배달일을 해보기 시작했다..

혈압으로 인해서 장시간 오토바이 운전을 못하게되서..

성동구 중구에서 시간이 날때 일을 할수 있는것을 찾다보니 알게된 음식배달앱..

8월말쯤 코로나2.5단계가 되면서 퀵서비스일은 거의 못하고...

애터미도 고객을 만나뵙는게 어렵게 되다보니 결정하고 시작하게된 음식배달..

비록 혈압때문에 헬멧을 장시간 쓰지는 못하지만..
시간이 날때마다 일해서 벌은돈..

처음으로 내통장에 오늘 돈이 입금 되는것을 보게 되었고..

아~~아이들 반찬걱정은 안해도 되겠다는 안도감이 든다..

비록 많은 시간은 일을 못하지만

일을 할수있는 시간에..
최선을 다해서..
채무금과 생활비를 벌어보자..

힘내자!

오늘은 우리집 하나밖에 없는 공주!
민지의 13번째 생일^^
밝게 자라줘서 고맙고..
항상 아빠가 사랑해..
우리 행복하자

온가족이 다모여서 생일케이크 뽐내는날..ㅎ
민지 생일 선물로 당근마켓에서 운동화 득템..ㅎ

코로나가 점점 심해지면서..
우리집은 어머니가 기저질환자라서
집밖으로 외출을 못한지..
벌써 8개월이 다 되어간다.
어머니는 최근에 눈수술..
아이들은 온라인수업..

나는 혈압을 낮추기 위해서..
혈압약을 먹고..
운동을 하고..
한의원에 가서 코침과 어혈을 빼고..
맑은마음의원에 진찰을 받으러가서..
안정제를 처방받고..

어떻게든 이시기를 버티고 견디어 나가려고 노력하고 있다..
혈압이 안정되면 좋겠지만..
하루하루 달라지는 혈압..
머리에만 문제가 없기를 기도하며..
이렇게 하루하루를 아이들과 함께하며..
버티고 있다..
퀵서비스는 거의 반토막..
애터미는 온라인강의..센터출근금지..
대면상담은 어려운 시점..
난 뭘로 해결해야할까..
혈압이 안정되기전까지..
오토바이 헬멧도 착용이 안되는 상황..
해결책이 필요하다..
해결책..

작년 11월말 119구급차로
경희의료원에 가셔서...
응급으로 뇌농양수술을 받으시고..
두달 가까이 병원에 계시면서 치료를 받으셨지만

오른손 오른발이 활동하시기에...
약간 불편해지셨는데..
그동안 병원에 다니시면서...
재활치료도 받으시며..좋아지셨는데...

얼마전에는 당뇨합병증으로...
양쪽눈이 다 안좋으셔서...
우선 왼쪽눈을 백내장수술을 받으시고
집에서 치료를 하고 계시는데...

오늘 아침...
어머니께서 어제 저녁부터...
오른발에 감각이 없어진다라는...
말씀을 듣게 됐습니다.

다시 머리쪽에 문제가 생기신것은 아닌지...

내일 병원에 가서 진찰을 받아보셔야 하지만...

다시 아프시게되면 어떻게 되지..라는 걱정..

오늘 정신과 상담을 받고...
우울증약을 처방받으러 가는날인데...

아침에 혈압약을 먹어도 혈압이 진정이 안되네요..

걱정 걱정 걱정...

정말 숨통이라도 트였으면 좋겠습니다...

이번에 백내장수술을 받으실때도 검사비,수술비만 백만원돈...

내일 병원에 가시면 가퇴원 하신것이라서 나머지 병원비 납부...

그동안 어머니께 들어간 병원비도...
친구들 카드로 돌리고 돌리고 겨우 막아가는데..
겨우 숨을 쉴수 있을것 같은데...

걱정부터 앞서네요...
왜 이렇게 악순환이 반복이 되는걸까요?

저번주부터는 중학교개학...
3학년인 첫째가 등교..

오늘부터 초등학생도 온라인개학..

이번주는 중학생인 둘째가 등교하는날...

주민센터에 가서 상담하고

병원에 다녀오고...
하는일없이 바쁘네요...

극심한 스트레스로 인해서 7월중순경 혈압이 192이상 올라가는 일이 생겼었다..
늦은시간...몸을 가누지도 못하고...
음식먹은것을 다 토해내고...왼쪽 머리부터 왼쪽상체 전체가 열이 달아오르면서...감각이 없는 느낌...식은땀이 줄줄줄...
술취한 사람마냥 공중에 붕뜨는 느낌...
" 아~~이렇게 죽기도 하나보다 " 라는 생각이 들정도로 정신을 차릴수가 없었다...
급하게 집에서 우황청심원과 진통제 2알,신경안정제 2알을 먹고...
그런뒤에 차가운 물을 틀어서 샤워기로 머리를 30분이상 대고 있으니 가라앉는 느낌...

아침일찍 동네 서울신경외과에 가서 내과선생님께 진찰을 받고...혈압이 비정상적으로 오른 상태라며
급하게 약을 처방을 받아서 시간별로 약을 먹었다..

태어나서 처음으로 먹어보게 되는 혈압약..
처음에는 속이 미식거리더니 저녁이 되어서야 진정이 되었던 나...

어떻게든 혈압을 낮추려고
암사역에 있는 어깨동무한의원을 소개를 받고
찾아가서 머리와 목에 어혈을 빼주는 침을 맞고
코침을 맞았더니...코안에서 피가 상당히 흘러나오더라...

약을 다 먹고 난뒤에 다시 병원에 가서 진찰을 받으러 가니...약을 한달치를 처방해주셔서 좀더 지켜봐야겠다는 의사선생님께서 왼쪽머리에 감각이 계속 무디면 의사소견서를 써주시겠다는 말씀을 듣고 우선은 알겠다 이야기를 하고 나왔다..

혹시라도 우울증약에서도 혈압에 문제가 있을수 있다는 이야기에...맑은마음의원에 찾아가서 선생님께 진찰을 받으니...아침에 기운을 올려주는 약이 혈압을 올릴수도 있다고..아침약과 필요시약 그리고 저녁약을 안정제로 처방을 받아서...
다음날부터 우울증약과 혈압약을 먹었더니...
정신없이 잠만 자게되는...하루하루..

혈압이 안정이 될때까지 헬멧을 착용하면 안된다고...오토바이도 타지 못하게 하는 의사선생님들...
오토바이 미션에서도 이상신호...
퇴계로 서비스센터를 갔더니...엔진안에 벨트와 미션오일교체...그리고도 소리가 나서..구동계교체..

8월18일 어머니의 당뇨합병증으로 한쪽눈은 실명..
한쪽눈은 이상증세...더는 미룰수없어서 백내장수술을 하시게되어서 17일에 코로나검사후 18일 새벽에 병원에 입원후 오후 1시에 수술을 하시게 되었다

그리고 나도 8월18일이 경희의료원 재활의학과 진료가 있는날이라서 아침에 진료실에서 대기하다가 진료를 받고...
어깨와 손목과 머리 통증있는 부위에 주사를 맞고
이종하 교수님께서 신경과 허성혁교수님을 연결해주셔서 당일진료로 2시간을 기다린 끝에 진료를 받고 약을 새로 처방해주시면서 경과를 지켜보자고 하시더라...
혈압이 잘 잡히게 되면 관찰후 약을 줄이던가 안먹어도 된다고..

교수님께서는 지금은 뇌MRI를 촬영을 안해도 될것 같다는 말씀...혹시라도 머리에 감각이 무디어지면 바로 병원으로 오라는 말씀..
병원을 다녀온후 혈압이 조금씩 내려가는것을 알게되니...
우선은 다행이라고 생각해야겠다..
더이상은 힘든일이 안생겼으면 좋겠다..
어서 좋아져서 밖에서 일을 할수있으면 좋겠다..

아내와 사별후 우울증진단을 받고..
4년전부터 우울증을 약을 먹으며..힘을 내려고 노력을 하고 있다..

처음 시작은 하루에 20알에서 25알을 먹을정도로 심각했던 우울증증세..
대인기피증..
자존감의 낮아짐..
불안감,초조함..
감정의 급변화들..

하루를 어떻게 보냈는지도 모를..
인간극장이 끝나자마자..
아이들 엄마가 소천하고..
장례를 치르는동안 뭔정신으로 있었는지 몰랐었다.

KBS방송국에서는 장례식장에 화환을 보내고 홈페이지에 부고사실만 남긴후...
내가 출연한 인간극장 방송을 내려버렸다..

인간극장다시보기나 재방송에서 조차도 방송중지를 시키고...방송중지한것에 대해서는 답변을 안하고 인간극장측에서도 우리가족에 대한 정보를 출연자와 상의도 없이 비공개로 하고...
시간만 흘러갔다.

어제에서야 알게된 사실은 모바일 유투브 KBS라이프라는 곳에서는 짤막으로 4년동안 짧게 편집된 방송이 나가고 있었다는사실을 알게됐다.

인간극장을 시청하시는 분들중에 거의 대부분이 연세가 드신분들이 시청을 하시는데..

유가족을 생각해주는것이라면 아이엄마가 소천한 사실에 대해서 인간극장 다른 프로그램이 나갈때 자막으로 내보내줬다면

1년을 넘게 주변사람들이나 우리가족을 알아보는 사람들이 나나 어머니나 아이들을 붙잡고 애기엄마의 안부를 물어보지는 않았을꺼라 생각이 든다..

나는 나대로...아이들은 아이들대로...어머니는 어머니대로 사람들을 피해서 집에만 숨어만 있어야했던 진실..아이들도 정신과치료및 상담을 1년 가까이 받아왔던 시간..

아이들의 얼굴에서 슬픔과 아픔을 지워주기위해..
끝없이 노력하고 노력했다..

작년 이맘때 찍은 아이들의 사진..밝게 웃는 모습이 너무나 감사하게 생각한다..

그당시 아이엄마가 소천한후..

그 일년은 정말 시간이 어떻게 지나갔는지 생각이 안들정도로 안갔다..

스트레스가 극심해서 내몸안에 순식간에 담석이 생겨서 수술을 받고..아이들 뒷바라지하며 지내고..

인간극장 방송후
출연자의 동의없는 방송중지..
아이들엄마의 장례를 치른후...

집밖에만 나가면..
시장에 나가면..
어디를 가든지..
어머니와 내게..아이들에게...
애기엄마의 안부를 정말 수시로 물어보셔서...

우리가족은 대인기피증이 생겨서 집밖에 잘 안나가고 못나가는 상황이 되었다...

인간극장에 출연을 했던 이유가...

아이들엄마가 희귀위암이라서 신약이라도 처방을 받을수 있지않을까하는 희망에 출연을 했던건데...

이렇게 상처만 남을것이었다면 차라리 인간극장을 찍지말았을것을 하고 후회를 몇번이나 했는지 모르겠다..

방송국에서는 시청률만 나오면 그만이겠지만...
출연하는 사람들은 자기자신들의 사실모습과 모든것들이 까발려지는것인데...

그럼에도 불구하고 방송에 나간것은...
한줄기 희망이라도 잡고 싶어서 나간것인데...

그당시 kbs국장이라는 사람은 자기마음대로 방송을 내리고 정보차단 시키고...
방송국에 따지는 전화를 하면..

그당시 촬영을 맡았던 제3비젼이라는 곳으로 전화를 돌리고 책임회피만 했었다...

내 속사정을 모르는 사람들은 온갖 유언비어를 퍼트리고...차라리 유언비어대로 후원이라는것을 듬뿍 받았으면 억울하지도 않겠다...

어떤 아이들엄마 카페와 홈페이지에서는 잘알지도 못하는 사람들이 나에 대해서 악성글을 남겨놔서 그당시 경찰서에 신고까지 한적도 있었을 정도다.

남의 속도 정말 모르면서...사람들은
내마음을 갈기갈기 찢어놓기만 했었는데...
지금 생각해도 억울하기만 하다..

그일로 인해서 우리가족들은 큰 충격을 받았었고...

인간극장을 본 많은분들은 나와 가족들과 아이들을 볼때마다 "엄마는 괜찮으시니?" "엄마는 좋아지셨니?" "애기엄마는 잘 있어요?" "애기엄마 아직도 병원에 있어요?"등등 엄마의 안부를 물어보고 하시더라..

애기엄마의 죽음에 장례를 치르고..며칠 되지도 충격을 받은생태에서 상태에서 나와 아이들은 엄마가 죽었다는 이야기를 수백번 반복해서 이야기를 해야만했었다.

나는 집에서 밖으로 나가는것이 겁이나서 대인기피증 정신과치료를 받기 시작했었다.
아이들은 친구들이나 모르는 사람들이 "쟤네 엄마 죽었데...""엄마없는 아이들이라고.."수근거리고..첫째와 둘째 셋째는 그정도가 심각해져서 우울감과 자존감하락,분노조절이 안되서 친구들과 다투기도 하여서 전문기관을 통해서 심리치료와 약물치료까지 받으면서 시간을 보내었다..

그렇게 일년이라는 시간동안 그렇게 시달리다가 너무 힘이 들어서...
1년이 지날쯤에 EBS방송국에서 근황을 알리는 프로그램에 출연의사가 있냐는 전화가 왔었고 그 이야기에 잘 됐다 싶어서...출연을 하기로 했다..

제발 나와 어머니와 아이들에게 그방송을 보고 시청자분들이 엄마의 안부를 물어보지 않길 원해서 EBS교육방송 "부모,위대한엄마"라는 프로그램에 싱글대디와5남매라는 제목으로 방송을 촬영을 하였다.

우리가족 이렇게 살고 있으니..아이들과 가족들에게 아이들엄마 소식을 물어보지 말아달라고 이야기를 했었다..

어떤분들은 돈독이 올라서 방송에 나갔냐며 비아냥을 하셨는데...인간극장은 후원을 하는 방송이지만 그 방송은 교육방송이지..후원방송이 아닌데...또 한번 힘들게 만드시더라..

그후 교육방송이라서 어르신들이나 학부모님들이 많이 보셨는지..어머니와 아이들에게 소식을 물어보지 않아서 그나마 다행이라고 생각을 하며 내자신에게 위로를 했다..

최근에 코로나로 인해서
어머니께서 기저질환자라서 외출을 못하시고 병원만 다녀오셔야하고 부축을 해드리고 다녀야해서..시간이 너무 없었다..
퀵서비스일도 일감이 확줄어 들었고..
애터미 일도 대면을 하는 일이다보니...
사람들을 만나러 나가기가 어려워졌다..
그래서 전전긍긍하던차에 보광동에서 인테리어와 컴퓨터가게를 하는 친구에게 목수일과 페인트일을 배우게 되었다..

내입장에서 당장 아이들과 가족들에게 들어가는 병원비와 생활비가 있어야하기에...다만 얼마라도 벌어야하기에 선택했다...

친구에게 일을 배우면서 보광동에 위치한 "한상궁족발보쌈"에 잘아는 동생이 사장님인데..가게 내부 주방 추가시설을 설치하고 보수한는것을 며칠동안 도와줬더니...

동생이 아이들과 어머니가 푸짐하게 드시라고 족발과 보쌈과 막국수를 포장해줘서 맛있게 식구들이 먹을수 있었고..동생가게에서 판매하는 "불족발"이 맛있다고 나중에 한번 다시 사오라고 어머니와 아이들이 이구동성으로 이야기하길래 웃기까지 했네..맛있으면 된거지하고..

어떻게 시간이 흘러갔는지 모르게...인간극장 방송을 찍고 방송나간게...
벌써 4년 4개월이 넘어가네...

생각해보면 2015년부터...
나에게는 왜 사건사고가 계속 생기는지 모르겠다..

2015년 아내의 난치성 희귀위암 선고..
2016년 2월 사랑하는 아내의 소천..
2016년 8월 막내외삼촌으로 알고있던 이복형제의 방화자살시도..
그사고로 돈도 많은 외가식구인 어머니 식구들은 나몰라라하고..결국엔 내가 혼자 짊어져야했던 병원비해결..장례식해결..
분하고 억울했다..아무리 외조카이지만 이렇게 해야만 하는지...

우울증이 극심해져..분노조절이 안될정도로..심각하기도 했었다..

아이들 생각해서 이러면 안된다...
아이들 생각해서 이러면 안된다...
몇번이나 되뇌였었고..참기까지 시간이 걸렸다..

2017년 1월에서 2월사이 아내의 유언중에 하나였던...우리집 넷째아들 민우의 왼쪽발가락 지유협착증 수술..초등학교에 입학하기전에 수술을 해줘야 아이들에게 외면을 안받기에..수술을 해줬는데...이쁘게 잘 수술되었다..

지금은 5발가락이 자리를 잘잡아서 씩씩하게 지내고 어느덧 초등학교 3학년..

2018년 어머니의 신우신염으로 두차례의 경희의료원 응급실행..

2019년 친동생의 목디스크수술..

2019년 11월에서 2020년 1월까지 어머니의 뇌농양판정 응급수술..
두달이 넘게 병원에서 간병만 해야했던 시간..

지금도 후유증으로 오른손,오른발이 거동이 불편하시다..

2019년 친동생 목디스크 재발..

2020년 어머니의 당뇨합병증으로 한쪽눈은 실명이 되어있으신데..다른쪽 눈마저..안좋아지셔서
7월17일에 눈검사를 하신후에 8월 중순경에 녹내장수술 예약..

2020년 가을 친동생의 목디스크 재수술예정..
지금현재도 다리에 감각이 상실되는 상황..
엎친데 덮친다고..친동생의 당뇨진단..

어떻게든 정신붙잡고 살아가려 하는데...
왜 나한테 이런 시련이 닥치는걸까??

오늘은 약수역에 위치한 맑은마음의원에 진료및 약처방을 받으러 가는날...

그동안의 일들도 있고..코로나로 인해서 완전히 바뀌어버린 삶..마음의 짐은 무거워지고....

그동안 열심히 노력해서 복용하던 약들을 줄이고 줄여서 아침에 한알, 저녁 취침전 4알로 줄여나가던 복용약이...

또다시 아침에 한알, 점심에 한알, 필요시 한알, 취침시 4알로..약의 숫자가 늘어나 버렸다..

의사선생님은 쉬어야한다고...
마음에 짐 좀 내려놓아야 한다고 번아웃이라까지 이야기 하시는데..

현실은 하루하루 살아가기도 힘든데..
버티는것도 힘이 드는데...

나만의 시간을 가지고..
어디든지 가서 휴식을 취하라는 말씀을 하신다..

내가 나도 모르게 지은죄가 많은것인가..
왜 이러한 삶을 살아야 하는것인가...생각이 든다..

그저 내가 바라는 소원이 있다면 아이들과 행복하게 살고 싶은게 꿈인데...

항상 밝게 웃으며 살아갈수는 없는걸까?
왜 내가 모든것을 끌어안고...
어머니와 동생과 아이들 모두를 책임지고 살아가야 하는걸까?

혼자 나를 포함해서...
8명의 생활과 교육과 생계와 병원비 모두를 감당해야하는...
가뜩이나 무서운 돈이라는것이... 모이는것보다..해마다 마이너스가 되고있는 현실..

나홀로 책임지고 감당해야하는..
갑갑함...
답답함..
버겁기만하다...
솔직히 힘들고 버겁다..
어떻게 버티며 살아가야 하는것일까...
오늘도 하루가 이렇게 지나간다..

계속된 코로나19로 인해서 모든 사람들이 힘들어하는 모습을 볼수가 있다..
집근처 음식점이나 가게들은 손님이 없어서 한숨을 쉬고 있는것을 볼수가 있고...
코로나때문에 마스크를 항상 착용하고 다니는데..
마스크를 안쓰고 다니는 사람들을 보면..옆에 가는것이 불안하기만 하다..
계속된 개학 연기로 인해서...
이제서야 중3인 민성이가 화요일까지 등교를 하고..
이번주 수요일부터는 중2가 된 민재가 등교를 하기 시작했고..나머지 아이들은 집에서 온라인수업을 하고 있다..
특히 첫째 민성이와 둘째 민재랑 셋째 민지가 부쩍 커서...옷이랑 신발을 새로 사서 신게되고..
큰아이 둘은 키랑 덩치가 커져..작년에 샀던 교복이 작아져서 못입게 되어버렸다...
할수없이 학교지정 교복집에서 하복을 새로 사입고..겨울에도 동복을 새로 사서 입어야 할듯하다..

아침에 일어나면 아이들을 깨우고..
다섯아이들의 자가진단을 링크별로 각자 한명씩 신고하고...학교갈 준비..공부할 준비..
이것저것 챙겨주다보면 10시에서 10시반..늦으면 12시..시간이 이렇게 하루하루 지나다보니..
막상 퀵서비스 일을 나가기에도 어중간한 시간...
애터미는 회원분들을 대면을 할수없으니..전화나 문자로 상담 및 통화...다들 어려워하는 시국이라서..안부인사만 하게 되는 상황..
아이들 먹거리와 생활비..어머니 병원비...
감당하기에 너무 벅차서...친한 친구 상훈이에게 부탁을 해서...이것저것 안가리고 일을 하게 되었다.

페인트 일을 처음으로 하기 시작했다..
헤라로 벽을 긁고..센딩기로 칠할곳을 다듬고...페인트용 롤러와 붓으로 칠을 하기 시작하며...처음부터 하나하나 일을 배워나간다..

보광동에 있는 청화아파트에서 이삿짐이 빠지자마자 작업용 사다리에 들고가서...

베란다부터 사다리에 올라가서 혼자서...곰팡이가 스며있는 벽면을 하나하나 헤라로 박박 긁고...박박 긁고..벽에 있는 긁어내야할곳을 다 하고나니...
어느덧 저녁이 다되어있더라...
할수없이 일을 마치고 돌아와...
아침에 친구 상훈이가 벽면에 방수제를 뿌려놔서
바로 아파트로 가며 백색 수성 내부용 페인트 말통1개를 사가지고 가서..문짝 6개와 벽면을 칠하기 시작했다..

점점 실력이 늘어나는것 같은 기분..나중에 우리집에 페인트칠을 할때 도움이 될 기술..

음식점 주방에 들어갈 천장 거치형 수납장도 만들어보고...여러가지 공구로 목공일도 배우게 되고...한번 배워놓으면 나에게 무조건 도움이 될..

몸은 힘이 들지만...요즘처럼 마음이 어수선할때는 단순노동이 잡생각을 없애주기 때문에 나에게는 도움이 되는것 같다..
초보자다 보니..오전부터 일을 하는것이 아니라서..반나절 일당을 받고 일을 배우고...일을 해나가지만 한번도 해본적이 없는 일을 하니...기분은 새롭다!

공사중이었던 서클카페 옥상이ㅣ 펜스를 설치하기 위해서 옥상 그늘에 앉아서 용접된 구조물에 경첩을 달기위해서 드릴로 나사를 구멍을 뚤어서 고정시키는 일을 오늘은 하루종일 하고있다..
처음에는 힘들더니..나름 요령이 생기니...4시간만에 마무리를 할수 있었다...

요즘 나는 아이들을 생각하면서 그냥 아무생각없이 닥치는대로 일을 하며 지내고있다..
지금같은 시국에 하루라도 일을 할수 있다는 사실에...힘들어도 좋으니..일이라도 자주 있으면 좋겠다..
주위를 둘러봐도 문닫는 가게들도 많아지는 이시국에 일을 하루라도 할수있다는것에 감사히 생각하며...하루하루를 보내고 있다..
더 일을 할수 있게 되면 아이들에게 맛있는 것을 더 사줄수가 있게 되고...아프신 어머니와 내동생의 병원비에 보탬이 될수 있으니까...
그냥 어떻게든 살아나가고 있다..
산사람은 살아야 하니까..
살아갈수있게 지켜줘야하니까...
내 가족을 위해서...힘내자

작년 11월25일...
어머니가 쓰러지면서 경희의료원 응급실로 가셔서,
뇌농양 판정을 받고..응급수술..그리고 한달동안 병원생활...

수술후..오른손과 오른발 부분마비가 오신 어머니..
병원에서는 가족이 집적 간병을 하는것이 좋다고해서... 아침에는 아이들을 챙기고..
병원에와서 어머니 대소변을 받아내고...목욕을 시켜드리고 바람도 쐬게 해드리고..재활치료를 받고...늦은시간 9시에서 10시가 될때쯤 동생이 병원으로 오면 교대후..집으로 가서..아이들을 챙기고...휴식..
아이들이 어머니병문안을 오는게..아이들에게는 바깥출입을 할수 있는시간..

병원 생활을 한달넘게 하다가
퇴원을 하신후..장폐색증으로 다시 재입원을 하시고 검사와 항생제 치료...
어머니가 집에 오신후 코로나 발병으로 인해서..
어머니도 집밖에 못나가시고..
아이들도 방학이 끝나고도 집안에만 있어야했던..

코로나로 인해서 막내의 유치원 졸업식도 못가고..
졸업식을 하고있는 민원이의 사진으로 봐야했던..

아이들이 집에만 있으니...
식비는 늘어나고..
아이들이 크기 시작하니..
신발도 안맞아서 신발도 새로 사줘야했고..
먹고싶은건 많아진 아이들..
아빠가 되서..맛있는 음식을 마음대로 못사주는 내마음..
계속된 어머니의 수술과 치료비..입원비..생활비..
친구들과 지인들의 도움으로 돈과 카드를 융통해서 겨우 병원비와 생활비를 해결해 나가고 있었다...
코로나로 인해서 퀵서비스 일거리는 바닥을 치고
애터미는 센터출근도 안되고..모임도 못가지고..
사회적거리두기로 인해서 고객분들도 못찾아뵈니..
수당을 타는것도 어려워지고..빚은 갚아나가고..

어떻게든 생활을 해나가야하니...친구에게 부탁해서 친구가 인테리어공사를 받아서..그현장에 인부로 옥상방수 면갈이로 일당을 나가고...

수성페인트로 페인트칠을 하고..
덧칠을 하고..덧칠을 하고..구멍이 송송 나있는곳을 깨끗하게 마감을 하고

어떻게든 아이들에게 맛있는 음식을 해주기위해서..아빠로서 해야할일을 하고있다..
아프신어머니..코로나로 인해서..학교개학이 연기가 되고...연기가 되고..
중3부터 온라인개학..

컴퓨터에 카메라가 설치가 안되어있어서 컴퓨터와 스마트폰으로 공부를 해나가는 민성이..
아빠가 없을때는 어머니와 아이들을 책임지는 큰아들 민성이..고맙고도 미안한 마음뿐이다.

구청에서 코로나 재난지원금이 들어와서 아이들과 4달만에 어머니와 아이들과 함께 집앞 육백더육백에 와서 푸짐하게? 고기를 먹고 집으로 들어갔다..고기값만 26만원..ㅎ

며칠전 어머니의 67번째 생신..
재난지원금으로 나온 카드로
케익을 사오고..
어머니와 아이들이 좋아하는 은성보쌈에서..포장을 해와서..저녁밥을 보쌈으로 밥을 먹고..
그리고 촛불을 불고 케익을 자르고..

오늘은 민지가 줄줄이소세지와 식빵으로
소빵소빵을 만들어 달라고 해서..나무젓가락으로 푸짐하게 만들어주고...

내일이 되면 아이들이 전부 개학과 입학을 하는날인데...막내는 입학을 어떻게 하게되는지..
내일 당장 학교에도 가봐야하고..
오전에는 아이들이 e학습터에 잘들어가서 수업을 하는지 지켜봐줘야하고...
매일매일이 전쟁을 치르는 느낌이네..
점점 힘들어지는 주머니사정...
어떻게든 이상황을 이겨나가야하는데..
쉽지가 않네..
막막하고 쉽지가 않네..